Deixar de Existir... Desistir...

Hoje, mais do que qualquer outro dia, meu coração está doendo. Ou melhor, o que restou dele esta doendo.
A vida nunca foi facil pra mim. Não faço parte dessa geração que tem tudo muito facil e que tem fotos maravilhosas em redes sociais. Tenho fotos reais e relatos sinceros, o que muitas vezes se torna alvo de critica, porque existem aqueles que acreditam no poder do "olho ruim" e na existencia do mal que se alimenta de nós, o que pra mim, é como acreditar em macumba, amarração de amor e essas baboseiras todas. O mal existe tanto quanto o bem existe e ponto final!

Hoje, vejo tanta coisa ruim no mundo, tanta maldade e coisas erradas que não consigo ver sentido nos sorrisos engessados.
Então me dou conta que na verdade, o meu mundo que está ruim e não o deles! No meu mundo tem filho que sofre bulling numa escola de merda, no meu mundo falta comida na mesa, no meu mundo falta emprego, no meu mundo tem saude ruim, no meu mundo e só no meu mundo tem o meu coração que dói.

Claro que haverão aqueles que dirão que o que vivo hoje é consequência das minhas escolhas ruins, mas entao pergunto: só fiz escolhas ruins? Escolhi cuidar da minha mãe quando adoeceu e por isso fiquei fora do mundo corporativo, competitivo e carnívoro,  então escolhi errado?! Deveria te-la deixado morrer por conta do acaso? ! Hoje teria dinheiro no banco,  mas não a teria. É isso?!

Escolhi ser mãe solteira, porque o pai biologico do meu filho disse que não estava pronto para ser pai, então abri mão de carreira, vida propria e faculdade para ser provedora e responsável  por uma vida, então me tornei motivo de vergonha para muitos, exemplo negativo para alguns e, para poucos, objeto de exemplificação sobre o que fazer ou o que não ser.

Escolhi ser feliz com quem amo, decidi me dar a chance de viver o amor novamente, mesmo não tendo planejado e ignorando todos os fatores que nos cercavam. Ignorei fatores familiares, economicos, físicos,  tudo! Escolhi o abraço do final do dia. Escolhi o aconchego,  escolhi o amor primario e primitivo. Escolhi errado?

Acontece que recobrada a saúde e a consciencia, minha mãe volta a ser o que sempre foi e o que fiz ou deixei de fazer só afetou a minha vida.

Meu filho ainda depende de mim e hoje, não consigo ser provedora e tendo criado um indivíduo,  tenho que assumir meus erros e falhas no ato de criar, então,  meu filho, minha escolha, tem problemas e necessidades que não consigo resolver.

Meu amor?! Não sobrevive só de amor. Morre diariamente afogado em contas, sufocado em pendencias e situações mal resolvidas. Aquele abraço do final do dia, aquele aconchego foi substituido pelo silêncio e por suspiros, torcendo para que o sono chegue logo e resolva tudo.

Hoje, sou e estou muito mais imperfeita do que de costume e longe, muito longe de ser feliz.

Há algum tempo, escolhi deixar Deus me guiar. Decidi me jogar nos braços Dele e e acreditei estar segura. Mas talvez Ele não tenha me abraçado. Talvez eu tenha me enganado e me vi jogando fora tudo o que acreditei me afastar Dele e hoje, não estou nos braços de ninguém. Deus está ocupado resolvendo coisas realmente importantes. Tem crianças morrendo numa guerra estúpida! É egoismo meu querer que ele olhe pra mim...

Na verdade, acabo de me dar conta de que estou sozinha na minha cama, escrevendo para mim mesma, imaginando como seria se eu deixasse de existir... Se eu desistisse de ser...

Minha mãe ainda teria seus outros tantos filhos. Meus filhos seriam acolhidos e certamente teriam suas necessidades supridas. Meu marido encontraria outro amor... A vida continuaria sendo vida, mesmo sem a minha vida....

Dói pensar nisso... Dói ter consciencia de que poucos sentiriam minha falta, de que muitos não tomariam conhecimento e que para os que tomassem conhecimento, minhas escolhas ruins seriam certamente o que me definiria em suas lembranças...

Hoje, descobri que não sou nada... Na verdade, deixei de existir há tempos... Só não havia percebido ainda...

E agora?!