Deus sabe a razão de todas as coisas... Sabe?!

Hoje eu não ia sair da cama... lembrei-me daquela amiga que um dia me disse ter passado dois dias e duas noites inteiras no quarto escuro, deprimida, sem vontade de sair, porque não via sentido na vida... Acordei exatamente assim hoje e então, depois de muita insistência da minha filha, que entrava no quarto a cada vinte minutos e repetia “mãe, levanta, se troca e me arruma também!”... tive que levantar!

Então me vi sentada em frente à TV, assistindo “as férias da minha vida” pela centésima vez e me perguntando, se eu soubesse que morreria em pouco tempo, qual seria minha reação. De repente, não me vi só imaginando, mas desejando ter um prazo de validade bem curto, tipo uma semana no máximo. Uma semana pareceu tempo demais. Queria pra já! Queria pra hoje.

Mas, claro que como boa cristã, me envergonhei do meu pensamento. Onde já se viu uma mulher saudável, com dois filhos ainda pequenos pensar uma coisa dessas?! Onde já se viu uma católica praticante pensando em morrer prematuramente?! Envergonhe-se do seu pensamento! Tem gente na rua, passando fome e frio, morrendo sem que ninguém tome conhecimento sequer de sua existência! Que vergonha!

Então, uma lembrança do Facebook me trouxe uma foto de 2011, onde, eu, com 33 anos, estava sentadinha na minha mesa, num cargo de executiva, tirando fotos com caras e bocas. Há exatamente 5 anos atrás, minha vida era outra. Bens materiais, segurança, independência e uma autoconfiança incrível! Nem acredito que já fui assim!

Depois dessas fotos, muita coisa mudou. Muita água passou por baixo da ponte e só Deus sabe porque.

Aliás, é isso que ouço, é isso que repito, é isso que está em todo lugar que olho: “Deus sabe o porque de todas as coisas!”... Sabe mesmo?!

Em 2013, descobri o quanto pessoas são mesquinhas e usam tudo e a todos em benefício próprio e foi quando mudei minha vida profissional radicalmente. Durante dois anos, convivi com pessoas com um poder aquisitivo bem baixo e vi que o significado de humildade está muito além de agradecer quando alguém te elogia ou não se envaidecer quando tem sucesso... Aprendi que mesmo ganhando menos, poderia ser mais feliz. Gostei tanto da experiência que em 2015, junto com minha sobrinha, abri um escritório e fui trabalhar definitivamente com este público.

Ainda em 2015, pouco tempo depois de acreditar que caminharia tranquilamente, minha mãe adoeceu e então, entendi que era o momento de retribuir tudo o que ela havia feito por mim a vida toda e sem pensar duas vezes, larguei minha sobrinha no escritório, e, me dediquei integralmente a cuidar da minha mãe. Deus me colocou ali, tendo condições físicas e emocionais para me dedicar a ela e com uma fé inabalável, esqueci de dívidas, problemas, filhos, sono, cansaço...Tudo! Passava noite e dia ao lado dela. Dei banho, alimentei, limpei, mediquei, tirei medicamentos que a estavam matando e pronto! Deus me recompensou com a saúde dela restaurada, seu corpo frágil se recuperado e sua sanidade retomada. Maravilhoso Deus que não a desamparou e me deu condições de conviver com ela por mais tempo.

Nesse período, tive ajuda de pessoas muito especiais, que não deixavam que passássemos apuros, porque além de não ter uma renda, não ter trabalho, meu ex-marido decidiu que não queria mais pagar pensão dos meus filhos, então, tirei as crianças da escola, mudei-os para uma escola pública, vendi meu carro a preço de banana e me senti madura. Estava fazendo a coisa certa! Infelizmente, minha sobrinha não sentiu a mesma coisa e até hoje não fala comigo. Mas entendo! A abandonei com um escritório, com dívidas e com problemas para resolver sozinha e isso não caiu bem.

Ainda em 2015, depois da grande benção com minha mãe, Deus me deu um amor de presente. Conheci um homem bom, leal, atencioso, tão maravilhoso que nos casamos em 03 meses!

Ainda em 2015, eu e meu marido nos vimos desempregados e sem condições de mantermos aluguel e tudo mais. Então, mais uma vez, Deus tão maravilhoso, tocou o coração das pessoas da igreja que passaram a doar cestas básicas para mim e o inquilino da minha mãe devolveu uma casa que ela tinha de aluguel, então, de repente tinha casa sem precisar pagar aluguel e com os armários cheios de mantimentos.

Em 2016, assumi a catequese da paróquia que freqüentava e me vi no lugar certo, na hora certa, fazendo aquilo que Deus queria que eu fizesse. Abri novamente um escritório e também uma loja de roupas. Não sozinha, claro! Não tinha capital pra isso! Tive ajuda financeira de uma pessoa que me quer bem, sem segundas intenções. Essa pessoa diz que conhece meu coração e sabe quem sou, por isso sabe e entende que precisa me ajudar. Mas, infelizmente,  os negócios não caminharam como eu imaginei e me vi falindo e voltando pra casa numa inércia total.

Mas a gente não pode desistir! Deus sabe a razão de todas as coisas!

Fui fazer unhas, faxina, doces, e meu marido, foi trabalhar de Uber. Sou uma lutadora! Não desisto!

Nada deu certo!

Então agora, em 2017 ainda faço doces, unha, faxina e tudo mais, mas o que ganho não dá pra manter casa, filhos e dívidas...

Ainda tenho a sorte de poder contar com a ajuda de algumas pessoas, que me salvam quando o negócio fica difícil, mas já não tenho mais a quem recorrer porque já gastei todos os favores, já abusei da bondade de muita gente e tenho vergonha de pedir mais...

Lembra da foto de 2011?! Eu tinha 33 anos e as portas ainda se abriam pra mim... Hoje estou há um mês de 39, ou seja, to batendo os 40, então, estou velha para o mundo corporativo...

Isso significa que, em função de um mercado altamente competitivo e cheio de gente desempregada, e formando diariamente cada vez mais profissionais super qualificados, não existe espaço pra mim. Tenho me candidatado a vagas de todas as espécies, para ganhar ¼ do que eu ganhava ou até menos, mas, não sou qualificada ou sou qualificada demais, ou os recrutadores entendem que não podem rebaixar meu ultimo salário em carteira e não levam em conta o fato de que hoje, meu salário é zero. Você sabia que até para ser garçonete hoje, tem que ter experiência comprovada?! Para ser doméstica precisa ter referências?! Para servir mesas, você tem que ter um curso e para lavar privadas, tem que provar que está apto a fazê-lo, tendo carta de referencia de pessoas que digam que você sabe lavar privadas.

Sem contar que para poder sair de casa, preciso ter um salário que me permita pagar alguém para cuidar dos meus filhos, então, tenho que ganhar no mínimo dois salários mínimos para que eu possa pagar um salário mínimo para a pessoa que cuidará deles para mim.

Já ia esquecendo de mencionar que obviamente, meu nome está sujo, beeem sujo, então, não consigo emprego também por conta disso! E meu marido, que era super apaixonado, quase não chega perto de mim hoje.

Então fico em casa! Faço doces, faço unhas, faço o que posso para juntar um dinheirinho. E já que estou em casa, uso moletom, já que estou em casa, posso deixar meu cabelo natural e cheio de cachos, já que estou em casa, faço as unhas quando sobra um tempo.

E estando em casa, me reconheço cada vez menos quando me olho no espelho... Em 2 anos engordei uns 10 quilos ou um pouco mais, tenho olheiras gigantes e não tenho mais dinheiro para comprar cremes anti-rugas, hidratantes milagrosos e perfumes maravilhosos. Então, além de o tempo ter passado de verdade, sinto o poder do tempo em mim diariamente e cada dia mais intensamente. Quem é você?!

Desenvolvi um cisto no pé, logo, caminhar ou correr ou quaisquer exercícios estão fora de cogitação. Fazendo doces, como doces, e ansiosa como muito mais do que antes, o que justifica os 10 quilos.

Ah sim! Esqueci de mencionar que Deus cansou um pouco de mim, e que fui cortada da catequese porque as pessoas da igreja entenderam que eu tinha problemas demais para administrar e reclamaram para o padre que me substituiu de imediato, sem falar comigo, por isso entendi que era hora de me afastar da paróquia porque minha vontade era de brigar com as pessoas que “entenderam” que seria melhor pra mim ser afastada da catequese que era a única coisa que justificava minha disponibilidade para trabalhar para Deus. Acho que as pessoas “entenderam” que Deus queria que eu sentisse mais intensamente tudo o que estou vivendo.

Devo para amigos, mas o que me incomoda mais é dever para meus irmãos, porque tenho que conviver com os olhares de julgamento deles, porque me vêem como a inconseqüente que casou errado duas vezes, que não soube manter uma carreira, que tem filhos demais (dois) e que por ser a caçula, é por definição mimada e infantil e retardada!

Por isso, hoje, tendo quase 40 anos, não me reconhecendo mais no espelho, tendo mais furos na bunda e nas coxas do que bob esponja, tendo só um real no banco e nenhuma perspectiva do que fazer, não tive vontade de sair da cama...

Acho que só Deus mesmo sabe a razão de tudo isso, porque de verdade, não consigo mais tentar entender...

Claro que tudo isso não é motivo para querer morrer, mas me pergunto, para que existir assim?!

Meus filhos certamente seriam acolhidos por alguém que os amaria e não deixaria que faltasse nada pra eles. Minha mãe certamente sentiria muito minha falta, mas ao menos deixaria de se preocupar com meu futuro. Meu marido já não tem sentido minha falta convivendo comigo aqui, então, se eu deixasse de existir, não faria muita diferença. Acho que meus irmãos sentiriam o fato de eu ter morrido sem pagar o que devo. O banco deixaria de ligar. Sobraria um real no banco.

Entende?! Já quase não existo hoje...

Tive um chefe que me disse uma vez que eu não vivia, que eu sobrevivia. Na época fiquei brava e escrevi o texto “o que eu quero”, aliás foi ele que deu origem ao blog. Precisava publicar meus pensamentos, precisava dividir com o mundo o que sentia e o que queria...

Hoje, entendo o que o chefe disse. Naquela época, ele falou isso porque viu que eu trabalhava, pagava as contas e usava todo o dinheiro que tinha imediatamente. Não poupava, não aplicava e não investia em mim, em crescimento profissional e cultural. Fiquei obsoleta! Virei sub-vivente e não mais sobrevivente... Naquela época eu tinha um fluxo para pagar pela sobrevivência e hoje, não ganho o mínimo necessário, então, sub-vivo, sub-existo.

E claro que vai ter gente dizendo que eu não deveria me expor assim, nem escrever tudo isso, porque tem gente que se alimenta das nossas fraquezas, que se diverte com nossas tristezas,  mas quer saber?! Não me importo...

Mas e as pessoas que estão nas ruas morrendo de frio e fome?! Não seja ingrata! Não sou! Peço a Deus que olhe para essas pessoas e para os órfãos de Aleppo e para todos os necessitados, porque já não peço mais que ele olhe pra mim... Tem gente que precisa mais da atenção Dele do que eu...

Um dia, quando me encontrar com Ele, vou perguntar a razão de tudo isso, mas até lá, vou passar uns dias fazendo unha, outros fazendo doces, outros faxinando  e outros na cama, pensando na desistência, na não existência... em mim...