Crise existencial e o amor da minha vida

Hoje, acordei com crise existencial. Isso porque percebi que além dos muitos quilos a mais,  que não tenho mais carreira, não tenho mais renda própria, não tenho mais independência, enfim, então me vi reclamando de tudo o que não tenho mais e isso tudo, claro, pesa na minha super balança moral e obviamente, cai super mal para meu marido, porque ele, automaticamente, assume que se eu reclamo sobre qualquer uma dessas coisas, é porque ele não está me fazendo feliz, e, na verdade, as duas coisas estão erradas.

Veja, minha balança moral grita, porque mesmo hoje não tendo tudo o que já falei, tenho tempo para ser mãe, para ser filha, para me dedicar àqueles que amo incondicionalmente, estando presente a todo momento, mesmo quando isso me mata, mesmo quando meu filho adolescente me faz sentir uma merda de mãe, ou mesmo quando minha filha pré adolescente me mostra que não precisa de mim. Ainda assim, essa tal balança me diz que preciso ser grata e ficar feliz porque quando eu tinha tudo aquilo e não tinha tempo, eu me sentia culpada e ausente e minha ausência era incrivelmente mais notada do que minha constante presença atual (ufa!)

E meu marido, apesar de parecer, não é responsável por tudo o que penso e sinto e ele é tão maravilhoso que se coloca como responsável e se sente incompetente quando reclamo, então, parei de escrever e comecei a guardar esses pensamentos que agora vou vomitando por aqui, porque amo tanto que tenho receio de machucar meu amor com minhas idéias malucas e minha incontinência verbal.

Sem contar que além do marido, tem sogra, tias, enteados, filhos, irmãos e uma infinidade de pessoas que podem acessar o blog, ler o que escrevo e entender errado o que quero dizer, então, tenho que tomar cuidado com o que escrevo e como escrevo e isso também me deixa em crise.

Me dei conta de que sempre escrevi sobre romances, fetiches, casos, acasos, mas sobre amor, só escrevi o que imaginava ser, o que esperava que fosse, o que desejava pra mim.

Hoje tenho um amor da vida e descobri que é muito mais do que qualquer coisa que eu possa ter postado aqui ou imaginado em qualquer universo paralelo.

Não é um conto de fadas, nem todo dia tem flores e corações. Na verdade, acho que meu marido me deu flores uma vez só nesses três anos de casados, mas isso não faz a menor diferença.

O amor da minha vida, conhece todos os meus defeitos, meus segredos, meus medos, ri das minhas piadinhas, me beija a força mesmo quando digo que não escovei os dentes, me acha linda sem me depilar e festeja quando me depilo.

O amor da minha vida tem bafinho quando acorda, tem mal humor de fome, quer que eu corte o cabelo dele toda semana, reclama da bagunça da casa, mas deixa roupas fora do lugar e toalha molhada no chão, come minha comida como se fosse a melhor coisa do mundo e não liga pros quilos que ganhei.

Claro que escrever tudo isso também parece cliché, mas é a mais pura verdade. Sou neurótica, vigio celular, cheiro roupa, olho bolsos, imagino cenas, entro em competição até com o futebol. Tem dias que odeio o SPFC com todas as minhas forças. 

Então, quando me sinto um tanto infeliz, não é por falta de amor, pelo menos, não dele pra mim ou falta de amor pelos meus filhos, mãe, cachorro, etc., mas falta de amor por mim neste momento, porque no mundo ideal, além de ter esse amor maravilhoso, eu também teria dinheiro no banco, uma carreira de sucesso, filhos perfeitos e o corpo dos sonhos.

Daí quando penso no que era minha vida e no que tenho agora, se me dessem a opção de voltar atrás e abrir mão do que sou e do amor que tenho a sorte de ter em minha vida hoje, é obvio que sou extremamente mais feliz agora e não voltaria nem um dia atrás.

Então me sinto feliz e realizada, mas isso só por um breve momento, porque em seguida, me vem o sentimento de culpa, por ter começado o dia com crise existencial e me sentindo infeliz, e fico extremamente infeliz com minha ingratidão e infelicidade do começo do dia