Desejos de Ano Novo

Ontem estava assistindo um filminho água com açúcar e de repente me vi suspirando, pensando como era gostoso a fase do “apaixonar-se” ou “apaixonando-se”, sabe?! Quando um olhar entrega, quando o sorriso vem sempre que encontramos aquele ser especial, que nem precisa ser especial pro mundo, mas que é pra gente.

Senti saudade da falta de fome, da euforia, da falta de sono, do disparo do coração, dos sorrisos que ficam no canto da boca o tempo todo, até quando estamos resolvendo questões sérias e difíceis...

Senti saudade, muita saudade de fechar os olhos e sentir um perfume especial e de repente, estava desejando aquela tensão que antecede o primeiro beijo. A tremedeira, o não saber o que fazer com as mãos, a incapacidade de manter-se sério...

Então percebi que nesse momento, de recomeço, de reinicio, de abdicação e disponibilidade, tenho uma série de desejos para o ano que vem aí...

Não vou listar porque não quero impor uma ordem para que aconteçam. Simplesmente desejo que aconteçam...

Desejo recuperar o que perdi, seja material, emocional ou espiritual, mas não quero as mesmas coisas não. Quero coisas novas, quero novos bens, novas emoções, novas realizações e novas crenças.

Desejo que um novo amor aconteça, dentro dos moldes que sonho, com romance, emoção, sentimento genuíno e intensidade. Não penso em estereotipo, não imagino um cara assim ou assado, só quero que tenha o olhar, o cheiro, o beijo... a essência...

Desejo construir coisas, criar coisas, cultivar coisas.

Desejo descobrir pessoas, cativar pessoas e manter laços e amigos.

Isso! Desejo construir coisas, descobrir pessoas, criar coisas que cativem pessoas, cultivar e manter laços e amigos e não coisas!

Desejo esquecer o que me fez mal esse ano. Coisas e pessoas! Principalmente pessoas que são coisas e coisas que se acham pessoas.

Desejo paz, muita paz no meu coração, para que consiga emanar boas vibrações e dar ao mundo todo o amor que há em mim...

Desejo que aquele príncipe, aquele diamante roxo seja infinitamente feliz e encontre seu lugar, mesmo não sendo ao meu lado, que encontre seu lugar.

Desejo que todos os seres que passaram pela minha vida esse ano, sendo de luz ou trevas, sejam do bem ou do mal, encontrem o que procuram e tenham o que merecem.

Desejo que os beijos que dei em vão, continuem sem importância, mas aqueles que sei quais e quantos foram, aqueles que me foram especiais, aqueles cheios de sentimentos, fiquem guardados numa caixa que visitarei algum dia, daqui um tempo... só daqui um tempo...

Desejo que as marcas de 2013, tatuagens, hematomas, arranhões, borrões, enfim... tudo isso... na verdade, não desejo nada disso... nem pra isso...

Desejo do fundo do meu coração, que eu esqueça o que foi ruim e leve comigo só o que foi bom e o resto.... é resto!

É isso! O que não vier comigo e em mim nesse ano que se inicia, é e será resto!

Então, desejo que o resto, seja somente isso... RESTO!

Que venha 2014!

2013 esta no fim. Ainda bem que está no fim!

Poxa vida, por onde começar?! Pelo começo?! Então tá!

Gosto do número 13, na verdade, adoro sexta-feira 13, porque sempre algo bom ou engraçado me acontece e, de verdade, achei mesmo que um ano inteiro de 13 seria bom, mas sinceramente, não sei se foi...

Esse ano, todas as minhas verdades absolutas caíram por terra. Descobri que muitas pessoas fingem ser o que não são, fingem ser quem não são, porque descontentes com o que ou quem são, criam personagens fictícios e eu, tive a infelicidade de conhecer e passar por isso pelo menos cinco vezes. Sim! Durante este ano, conheci ao menos cinco pessoas que não são o que dizem ser.

Esse ano, todos os meus amores eternos acabaram. Todos sem exceção! Hoje, dia 23/12, me vejo sem amor, nem de ontem, nem de hoje, nem de amanhã. Hoje, pela primeira vez desde que me entendo por gente, não tenho sequer a promessa de um amor futuro.

Em 2013, declarei guerra à hipocrisia, à falsidade, à ideologia sem lógica e virei as costas para tudo o que me era caro, mas que também me era custoso.

Descobri que amizades verdadeiras são raras e que nem sempre são constantes ou presentes e claro, vi e vivi todas as mentiras escabrosas e ridículas do mundo virtual, incluindo redes sociais e sites de relacionamento. Aliás, este ano, sites de relacionamento tiveram um destaque especial, me fazendo ver e crer o quão feio é o mundo dos solitários e infelizes seres incompletos e estranhos que lá habitam.

Mas não foi de todo ruim não. Esse ano, me perdi nos prazeres carnais, sonhei com pedras raras com cores exóticas, imaginei que uma música seria composta por mim e para mim. Sim... esse ano foi repleto de sonhos impossíveis e pessoas inalcançáveis. Pessoas que vivem num mundo à parte do meu, que não são convencionais, que são livres de espírito, mas não de conceitos.

Esse ano, me larguei em alguns braços, me entreguei a alguns abraços e fugi de laços.

Para fechar 2013, desatei meus nós, arranquei as amarras, abri mão do que me prendia e comecei uma vida nova, totalmente nova. Velhos elementos, mas com perspectivas novas.

O que desejo em 2014?!

Desejo mais verdade!

Intensidade é algo que está em mim, então, não necessito desejar, somente viver, mas desejo muito que haja mais verdade no ano que virá.

Desejo que as pessoas podres e más, deixem de cruzar meu caminho, porque elas acabam tirando o brilho das pessoas boas e saudáveis.

Desejo que aqueles que necessitam viver mentiras, deixem de necessitar ou então, que necessitem longe de mim.

Aviso que em 2014, não haverá espaço para hipocrisia, para quaisquer sentimentos mesquinhos, quaisquer pessoas venenosas e mentirosas. Então, você que agora lê este texto, se em algum momento se viu aqui, e se sentiu mal por ter sido uma pessoa feia em 2013, aproveito para convidar-te a se retirar do meu convívio, porque em 2014, você não terá espaço.

Meus amigos, aqueles reais, aqueles verdadeiros e únicos, sabem o quanto são queridos e amados, sabem que mesmo que ausente, mantenho-os presentes em pensamento e sentimento e continuarão sendo meus, não só no ano novo, mas por todo o sempre.

Acho que é isso. Infelizmente, meu texto de final de ano, não é esperançoso como os demais, não é romântico, não é picante ou sensual. Este texto é a mais pura expressão do que foi o ano, do que desejo e do que jamais, em tempo algum, permitirei que volte a acontecer em meu caminho. Este texto é o reflexo do que conheci este ano, e se foi amargo, forte ou duro demais para quem lê, peço desculpas, mas é exatamente assim que deve ser.

Desejo a você, um ano novo de reflexão, de vergonha, de auto análise, de introspecção e mudança.

Mude o que te incomoda e viva suas verdades. Viva sua vida tal qual como é. 

Mire-se no espelho e deixe refletir seu interior, para só então, tentar reparar o exterior.

Tenha consciência de que a vida dá a cada um aquilo que lhe é merecido e deixe de tentar se sair bem às custas do mal de outras pessoas.

Saiba que o amor só tem espaço em meio à verdade e alimentar-se somente de momento e desejo não é nem de longe a maneira correta de buscar relacionar-se.

Entenda que ser bonito não é usar marcas, estar de acordo com a moda, ou causar impacto visual. Ser bonito não é suficiente, quando há mais do que beleza exterior. Busque ser lindo, perfeito e completo em seu interior.

Feliz 2014.

Textos de Ano Novo...

Tenho uma amiga, muito querida, muito doce, Ale, que guarda meus textos e de vez em quando me surpreende, me enviando algo que esqueci...  algo que escrevi e esqueci... então ela me presenteia com um presente meu... é tão bom! Me sinto amada! Verdadeiramente amada!!! Publico aqui o presente de natal que a Ale me deu... 

O ano passado (Escrito em Dez/2008)

Ano passado passou, mas ficou!

Ano passado, conheci meu amor verdadeiro de um mês, meus melhores amigos de infância, que nunca mais vou ver, sofri pra sempre e fui eternamente feliz!

Junto com o ano que acaba, ainda durante ele, percebo o quanto vi, vivi, amei, ganhei, perdi e fiz coisas que achei que não seria mais capaz.

Parece que foi ontem que percebi um olhar diferente em alguém especial, que recebi o melhor conselho da minha vida e que aconteceu tanta coisa.

Passou, mas ficou!

Ficou a lembrança do cabeludo maluco, com olhar esquisito e perfume tentador.

Ficou o papo com uma amiga doce e compreensiva.

Ficou tudo o que aprendi com um anjo que cruzou meu caminho e sem perceber, me ensinou ser mais eu.

Ficaram os textos do escritor, as confidências do amigo, o sorriso do menino, o olhar do lobo e o beijo do homem.

Ficou só o que foi bom!

Ainda bem que existe a memória, pra guardar aquilo que realmente importa.

Venho acumulando um tesouro valioso repleto de lembranças interessantes, num acervo que contempla cheiros, gostos e até mesmo sensações de tudo o que passou, mas ficou!

O mais interessante é que consigo viver e reviver cada momento, tantas e quantas vezes eu quiser!

Basta fechar os olhos e faço o passado virar presente!

Trago pra junto de mim tudo o que já deveria ter passado, mas felizmente ficou!

Gostaria de estar também em algum lugar, no acervo pessoal daqueles que me são tão caros, mas se não for assim, não faz mal! Cada um coleciona aquilo que é de seu interesse.

Tem gente que faz coleção de tampinhas, bolinhas de gude, brinquedos, jogos, quadros, carros, enfim, existem infinitos tipos de coleção e de colecionadores.

Eu coleciono lembranças! E o que consegui agregar à minha coleção ano passado, não tem preço.

Ano que vem, vou tentar organizar por seções e não mais por anos. Já que tudo faz parte do presente, não tenho razão para classificá-los por data ou acontecimento, porém, não posso classificá-los por grau de importância também, pois todos são igualmente valiosos.

Talvez o ideal seja classificá-los por assunto e em ordem alfabética:

1. amigos
2. amores
3. (...)

É, acho que assim, minha coleção ficará bastante organizada e interessante!

Quer saber onde te coloquei?! Fácil! Em algum lugar entre a letra A e Z do alfabeto.

Como todo bom colecionador, tenho ciúmes do que para mim é tão valioso!

  

  

Ano Novo (Escrito em Dez/2009)

Final  de  ano  é  sempre  um  bom  momento  para  introspecção, revisão de conceitos  e  valores,  alem  é claro, do bom e velho balanço do que passou para só então traçarmos metas e planos para o próximo ano.

Percebi que esse ano, vivi uma vida inteira em 12 meses.

Amei  quem  não  merecia amor, me dei para quem não me queria, perdi amigos preciosos,  fiz  outros novos e reencontrei pessoas que fizeram a diferença no meu passado.

Errei mais do que acertei, consertei mais do que quebrei e perdi muitíssimo mais do que ganhei. Mesmo assim, ganhei mais do que mereço ter.

Reaprendi algumas lições, esqueci outros trilhões.

O  bom  é  que  quando o relógio vira para meia noite e um, uma sensação de perdão,  esquecimento  e  renovo  toma  conta do mundo e obviamente de mim, então,  mesmo  que  seja só o início de um novo dia, será para mim, o ponto final  de  um  ciclo  que  começou  há alguns anos e que definitivamente se encerra.

À  meia noite e um será o início de uma nova vida, com um novo amor e novas esperanças.  À  partir  da  meia  noite  e  um, passo a contar os dias e os minutos  para  conhecer  alguém que já conheço muitíssimo bem, intimamente, mas  que  ainda  não  tive  o  prazer  de ver, tocar, sentir sua pele e sua respiração.

Posso dizer que durante todos esses anos, vi e vivi muitas coisas das quais não  tenho  orgulho,  coisas das quais tenho vergonha ao encarar o espelho.

Nada que tenha prejudicado outras pessoas, muito pelo contrário! Pelo menos esse peso não carrego, não fiz mal a outra pessoa senão a mim mesma.

Mas também vi e vivi muitas outras coisas que foram boas, que foram bonitas enquanto  duraram,  que  também  não  fizeram  mal  aos  que me cercam, mas trouxeram algo de bom a muitos outros além de mim.

Ano  que  vem, não será um período de arriscar, de viver tão intensamente e por conseqüência, errarei menos.

Ano que vem será um ano de introspecção e crescimento.

2010, será o ano do renascimento, então, pode ser que a gente perca contato por  um  tempo, pode ser que a gente não se veja com freqüência ou em tempo nenhum,  mas  tenha  certeza  absoluta  de  que mesmo ausente, manterei sua presença  comigo,  sempre  desejando o seu melhor, porque quando a gente se encontrar, quero que você também tenha o mesmo brilho que eu terei.

Por  agora,  só posso pedir para que não se arrependa dos seus maus passos, pois eu não me arrependo dos meus.

Só  posso desejar que tenha fé, porque meia noite e um é um momento mágico, mas  todas  as  noites, o relógio também vira meia noite e um, então, mesmo que  não seja virada de ano, pode ser virada de mês, de semana, de dia... é só acreditar e querer, e a vida se renovará.

Por  agora,  só  posso agradecer àqueles que contribuíram para os meus maus passos, pois sem eles, eu não saberia o real valor de uma caminhada correta e boa.

Por  agora,  me  sinto obrigada a dizer àqueles que acreditaram em mim, que falhei em alguns momentos, mas não o fiz por mal e pedir para que desculpem tais falhas.

Àqueles  que  amei  e me dei em vão, só posso sentir muito por não ter sido exatamente o que esperavam que eu fosse. Talvez por ter valor demais e amor de  menos.  Talvez por ser de menos e acreditar demais. Talvez simplesmente por  acreditar  que  amar  ao próximo seja muito mais do que oferecer pão a quem  tem  fome,  pois amo o próximo que está também dentro de mim e essa é uma  vida  que  tem  muito  mais valor do que a minha própria vida, e, vale infinitamente mais do que o amor que lhes dei.

Por fim, àqueles que me amam sem pedir nada em troca, desejo que o ano novo me  faça digna de seu amor. Que o ano novo também renove suas forças e suas esperanças,  pois  se isso acontecer, continuarão tendo esperanças em mim e talvez uma hora dessas eu consiga ser da maneira como me vêem...

FELIZ ANO NOVO! FELIZ VIDA NOVA!!!

Necessidade

Tão mutável quanto a lua, tão inconstante quanto o mar, tão volúvel quanto só eu sei ser, hoje, mais do que nunca, sinto meu corpo arder de desejo. 

 Desejo daquela boca que me tirou o ar, daquela saliva que matou minha sede, daquela mão que me fez sentir tão pequena e ao mesmo tempo tão viva, tão fêmea, tão eu! 

 Meu corpo queima, arde, entra em combustão quando lembro da respiração, da língua, do pulsar... 

 Fico ofegante, sinto falta de ar, sinto como se meu corpo necessitasse daquele toque outra vez, como se minha vida não fosse nunca mais entrar no eixo enquanto não sentir novamente aquele cheiro, aquele gosto, aquele gozo... 

 Pudor?! Nenhum! 

 Sentimento de culpa?! Talvez! 

 Dúvida moral?! Zero! 

Não quero saber de onde veio, praonde vai, o que faz, quem é ou deixa de ser.

Tudo o que me importa hoje é saciar a vontade do meu corpo, a necessidade de cada pedaço que me compõe. 

 Sim! Isso mesmo! Necessidade física! 

Não quero romance, não quero paixão, não quero amor só quero seu corpo!

Quero passar as unhas pelas suas costas, enquanto minha lingua percorre seu pescoço e você se contorce de arrepio e prazer. 

Quero sentir suas mãos apertando minha cintura, me colocando onde e como quer. 

Quero enlouquecer, me perder, morrer e viver num instante de prazer, num momento roubado, numa manhã, tarde ou noite, tanto faz, desde que estejamos nós em nós e o resto não exista enquanto assim estivermos. 

Me liga vai, me chama, me aceita, diz que me deseja, que vai me devorar tal qual o bicho que espero ter. 

Diz que quer me invadir com força, raiva, intensidade e calor. Diz que sou seu objeto de desejo e que necessita tanto quanto eu saciar essa vontade que não é só minha... 

Liga vai! Quero sentir novamente sua boca na minha, sua respiração no meu ouvido, seu corpo.... 

 Liga vai.....

Aberta a Temporada de Insultos!

Está aberta a temporada do insulto gratuito! 

Sim! Aproveite! Chance única de me ofender, insultar, machucar, magoar, fazer o que bem entender, usando desde palavreados chulos, até expressões ricas e pouco conhecidas! 

Vamos! Tente! Não é difícil! É só abrir a boca e deixar sair algo sem pensar! 

Ou será que sempre pensou e quis dizer, mas nunca teve coragem?! 

Afinal, não sou mais do que coisa qualquer, sem sentimentos, sem um pingo de noção, logo, não vai doer se me insultar. Não sentirei absolutamente nada se me esbofetear com sua necessidade de se defender de seu próprio medo e frustração! 

Vamos! Tente! Você não será o (a) primeiro (a) nem o ultimo (a)! 

Recentemente, tive a chance de experimentar as mais diversas situações, veja: 

Situação 1: 

Eu, apaixonada por um ser, que em sua confusão, não achava necessário me perguntar nada, logo, eu não dizia nada, não falava nada sobre minha vida, pois até onde sei, quando queremos conhecer alguém ou temos interesse por sua vida, PERGUNTAMOS! Pois bem, este ser, pelo qual ainda suspiro, achava que eu deveria contar tudo sobre mim, por livre iniciativa minha, e, se não o fiz, estava mentindo e omitindo fatos, então, me chamou de mentirosa, este foi o primeiro insulto gratuito! 

Situação 2:

Eu, trabalhando, como sempre, dedicada e devota à minha paixão pelo meu oficio, vi meu

trabalho ser vampirizado por pessoas que não tinham ideia própria, tão pouco iniciativa própria, então, um dia, me deparo com estes mesmos vampiros falando de mim. Sim! Só que já que não podiam falar da minha vida profissional, falaram da minha vida pessoal, usando detalhes particulares pertinentes ao meu momento e aí não coube um insulto só, foram muitos! Sobre minha conduta, sobre minha vida financeira, sobre meus filhos, sobre tudo! E este foi o segundo insulto gratuito! 

Situação 3: 

Uma pessoa que se diz apaixonada pela minha personalidade, alguém que fez parte do meu passado, por não obter a resposta que gostaria, por não obter de mim o que esperava, me chamou de imatura, intolerante, mimada e algumas outras coisas que não me recordo, mas que é sem duvida alguma, o terceiro insulto gratuito! 

Situação 4: 

Acordo hoje às seis da manhã e me deparo com uma mensagem no celular, vinda de um ex, que simplesmente decidiu ressurgir, depois de me deixar plantada esperando por ele e quando eu disse que não havia mais espaço pra ele em minha vida, ele me chamou de mal educada e “grátis”! Não sei exatamente o que quis dizer com grátis, sem valor talvez?! Eu não liguei pra ele, não procurei ele, sequer reconheci a voz dele quando me ligou ontem e só porque não abri espaço pra ele na minha vida novamente, me tornei GRÁTIS! Acho que vale a posição de quarto insulto gratuito, não é?! 

Situação 5:

Infelizmente, eu, redes sociais, sites de relacionamentos e quaisquer ferramentas de comunicação não nos damos bem, então, pra fechar com chave de ouro, há poucos minutos, recebo uma mensagem me chamando de BABACA! Porque?! Por que meu Skype adiciona pessoas que não conheço e some com alguns contatos que tenho. Quase que diariamente aceito convite de pessoas que já estavam na minha rede de contatos porque as pessoas somem da minha lista de contatos ou eu sumo da lista de contatos das pessoas! Então, uma dessas pessoas quando não me viu mais na lista de contatos, me chamou de RIDICULA E BABACA! E eu nem sabia porque!!! Então, obviamente este é o quinto insulto gratuito! 

Em nenhum dos casos acima, com nenhuma das pessoas/situações citadas, usei palavras ásperas, insultos, maledicências, ou qualquer coisa que provocasse ira, revolta, necessidade de revide ou algo parecido. 

Penso que cada um desses, ao menos sabidos, machucaram e machucam muito, mas e aqueles que não sei?! Aqueles que são ditos por pessoas que se intitulam amigas?! Aqueles que são cochichados aos cantos, em rodinhas de conversas, entre uma bebedeira e outra?! 

O fato é que muitas pessoas, afim de compensar suas frustrações, sentem necessidade de falar mal do outro. Não me refiro só a mim, mas a todos! Todos nós! Eu também cometo este pecado! Não sou santa!

Se somos dispensados, se levamos um fora de nosso objeto de desejo, pra não admitir nossa frustração e incompetência, falamos mal daquele (a) que nos dispensou! Porque somos bons demais pra ele (a), jamais o contrario! 

Se há alguém no trabalho que é melhor que a gente, se destaca, tem a atenção do chefe e nos faz sombra, então falamos da vida pessoal desse alguém, porque de alguma maneira temos que mostrar que esse ser profissionalmente completo é imperfeito em suas entranhas! 

Se por alguma razão, sentimos que não temos o valor que queremos ter, se não temos o destaque e a atenção que achamos que merecemos, então, desmerecemos aquele que não nos dedica a atenção desejada! 

Se há alguém que represente qualquer perigo, sombra, qualquer coisa que seja que possa nos prejudicar em nossa mente distorcida, então, só nos resta falar mal! 

O ser humano é o único ser capaz de dizer uma coisa, pensando outra. É o único ser capaz de manipular, mentir, fingir e prejudicar o outro em beneficio próprio. É o único ser que cria guerras imaginarias, busca a infelicidade do outro, planta sementes de maldade e obviamente, distribui ofensas gratuitas! 

Vamos lá! A temporada está aberta! Aproveite para responder esse texto com uma ofensa! Não é assim que funciona?! 

É só abrir a boca e deixar sair....

Sabe aquele momento final do filme " E O VENTO LEVOU" , em que Scarlet O'Hara corre porta a fora atrás de Red Buttler e não o encontra?! Tem só aquela névoa densa e um cansaço imenso que a impede de correr, gritar, buscar e tentar tudo o que está ao seu alcance?! Então... a saudade que sinto hoje é assim! Meu coração deseja, meu corpo pede, se eu fechar os olhos, consigo ainda ver aquele rosto, mas quando saio porta a fora, só vejo essa névoa que não me deixa enxergar nada além de mim mesma... Pior é que esse sentimento, essa sensação angustiante é mais ou menos como criança que quer um doce ou um brinquedo, que a gente engana por alguns instantes, dando brinquedos diferentes, mostrando insetos que não existem, mistérios ilusórios e ela volta gritando "EU QUERO!" A cada cinco minutos ela volta com a idéia insistente daquilo que quer... Assim é a saudade de hoje. Saudade de uma voz, de um cheiro, de uma cor que enfeitava meus dias e que hoje, justamente hoje, não tenho mais... Um solo de guitarra que ouvi há pouco me fez lembrar aquele ar rebelde que só ele tinha, de repente, alguém de costas na fila do banco me faz lembrar, então atravesso a rua pra fugir da lembrança e me deparo com uma vitrine, onde lá no fundo, tem uma medalhinha igual a que dei... Então vejo uma caneta com sua cor preferida, um batom que tem o rótulo dessa mesma cor, uma flor que encontro no caminho, TUDO! Qualquer coisa! Ainda que sem cor, tem sua cor! A saudade de hoje, mora do outro lado da cidade... longe, muito longe de mim... tem um estilo de vida completamente diferente do meu, é puro em sua essencia, rebelde dentro de seus limites, critico ao extremo, talentoso até onde os olhos alcançam e provavelmente não se recorda de mim, acho que sequer faz idéia da falta que me faz... A saudade de hoje não faz idéia do quanto suspirei hoje, por conta dessa criança insistente que grita seu nome o tempo todo em meu ouvido... Aliás, se suspiro pudesse ser demonstrado aqui, em letras, em imagens, em qualquer coisa, acho que seria em tom de roxo... se pudesse ser materializado, então seria um diamante... sim... um diamante roxo... e lá dentro dele, haveria uma rosa vermelha...

Então é isso...

Se não rasgar, despedaçar, arregaçar, destroçar, então não valeu...

Se não quebrar em mil pedaços, se não reduzir a pó, se não deixar a míngua, então ainda não valeu...

Porque se não chegar ao fim do fim, então não há como renascer.

 Se não morrer por dentro e por fora, então não há como ressurgir.

Se não sofrer, não chegou....

Então é isso...

Rasguei, despedacei, arregacei, destrocei meu ser por inteiro...

Me tornei um milhão de pedaços, virei pó e cinza, morri a míngua...

Renasço hoje do meu próprio fim, porque morri em todos os sentidos, porque sofri e chorei tudo o que deveria e hoje ressurjo maior e mais forte...

Se me retirei do mundo, por um tempo, como fiz há pouco, saiba que não foi para me esconder ou me proteger, ao contrario, só o fiz para te proteger, porque quando em processo de combustão, infelizmente, minha tendência é destruir o que me cerca, incendiando casas, pessoas, corações e sentimentos e sinceramente, não acho que você sobreviveria a mim neste momento...

Então é isso...

Observe!

Serei maior e melhor, brilharei mais do que nunca, serei mais do que jamais fui...

Prepare-se!

Se te incomodei antes, sinto muito, pois incomodarei muito mais...

Anime-se!

Se te encantei antes, te farei se apaixonar...

Pois sou o que sou! Não me envergonho, tão pouco me inibo...

TIRA MEU BATOM...

Tira meu batom...

Tira!

Morde meu pescoço... suave e intensamente.... e depois tira meu batom...

Não me importo de ficar borrada, não me importo se manchar a gola da minha blusa...

Tira!

Quando passo batom vermelho, é porque quero que veja meus lábios como a fruta mais suculenta e doce que existe... é porque quero que morda com vontade, com desejo, com gula de mim...

Vem! Tira meu batom...

Tira meu batom com um beijo arfante, com o coração palpitando e as mãos suadas e tremulas... Sim! Feito viciado em abstinência que só pensa e só deseja o que possa saciar, o que possa acalmar, o que possa satisfazer o desejo do corpo...

Tira meu batom enquanto suas mãos deslizam pelo meu corpo, enquanto nosso cheiro se mistura, enquanto nossa respiração se torna uma só...

Faz isso!...

Encosta teu corpo no meu pra que eu te sinta por inteiro, enquanto morde minha orelha e sua língua me acaricia...

Abre minha blusa bem devagar e espalha meu batom por todo o meu colo?!  Marca meu seio com meu batom...

Sente que minha respiração muda e provoca meus instintos, depois, faz com que meu corpo inteiro se arrepie, me fazendo contorcer e quase sufocar...

Faz isso, faz?!....

Me olha com desejo e urgência, me pega com intensidade e violência e tira meu batom num beijo molhado e quente... tira!...

Me dá sua essência e paixão, me entrega sua alma e coração. Me faz saber que somos um do outro e que lá fora não existe nada além de nós...

Vem!... Tira meu batom...

 

 

 

CANSADA

 

E se eu quiser gritar?

E se eu quiser chorar?!

E se eu decidir sumir, definhar ou morrer?!

Meu despertador tocou como todos os dias, às cinco da manhã. Lá fora, chovia muito e mesmo assim, haviam passarinhos cantando.

 Poxa, os passarinhos cantam mesmo quando chove!

Então, por que eu não posso cantar quando chove?! Por que eu não posso sorrir quando chove?!

Porque quando chove, minhas toalhas não secam, as roupas sujam com maior facilidade, meus pés ficam gelados, meus filhos ficam doentes, meu carro derrapa e bate na traseira de outro.

E se de repente, sem mais nem porque eu simplesmente deixar de me importar com coisas e pessoas?!

E se aquele que tinha tanta importância pra mim ontem, hoje não passar de mais um ser comum nesse dia chuvoso?!

E se minha própria existência não fizer mais sentido nenhum?!

Hoje não sou Diva, não sou Insana, não sou Gueixa, não sou nada além de algo estranho que chora sem parar porque não sente nada além de um vazio imenso e dentro desse vazio só cabe a vontade de deixar de ser e de existir.

Por que?!

Porque as toalhas molhadas, as roupas sujas, o nariz escorrendo dos meus pequenos e a batida do carro não tem a menor importância quando olho pra trás e vejo que o todo está errado, permanece assim e ao invés de melhorar, só enegrece, piora, se fecha...

Porque relacionamentos vazios me cercam o tempo todo.

Porque pessoas fúteis tomam cada vez mais espaço num mundo que um dia acreditei ser meu.

Porque nem sei se amor existe ou se somente é uma desculpa para dividir-se pesos e responsabilidades.

Porque não tenho sorte no jogo...

Porque não sou capaz de pagar minhas contas...

Enfim... porque estou cansada hoje!

 

Tristeza não tem fim... Felicidade Sim...

Tristeza não tem fim
Felicidade sim
A felicidade é como a pluma
Que o vento vai levando pelo ar
Voa tão leve
Mas tem a vida breve
Precisa que haja vento sem parar

De repente, uma tristeza toma conta de mim... então, antes que eu diga que não sei a razão, uma série delas me vem à cabeça...

Talvez pelo fato de que até hoje, não tenha encontrado um amor de verdade, só tenha me deparado com pessoas vazias, falsas, pela metade, destroçadas ou emocionalmente instáveis...

Talvez pelo fato de que por diversas vezes vivi mentiras, acreditei em ilusões e muitas vezes me enganei voluntariamente, porque era mais fácil acreditar na mentira, do que de fato viver a verdade...

Talvez porque o mundo esteja tão cheio de estranhezas que já não se saiba mais o que é normal, aceitável ou bom...

Meu coração dói quando lembro de um certo alguém que num instante conseguia me fazer esquecer o mundo e no instante seguinte era só indiferença...

Queria tanto, tanto ao menos uma vez viver uma verdade, que nem precisaria ser absoluta, desde que fosse boa...

Estou cansada de não viver, só vivenciar. Estou exausta de tentar e não alcançar. Estou tão cheia de ter que recomeçar tantas e tantas vezes...

Aquele beijo, aquele cheiro, aquele toque que me enlouquece também me faz mal, porque vicia e tudo o que vicia é ruim... queria tanto...

Queria viver a fantasia que se apresenta sem medo de mais uma vez estar enganada, mas o que vem é a desconfiança, a insegurança e o não saber... não suporto não saber...

Seja sexo, seja calor, seja amor ou simples ardor, pouco importa, desde que seja real, mas nunca é...

Adoraria conseguir mandar a tristeza embora, mas um cigarro já não me contenta mais, uma cerveja já não me engana mais e uma boca qualquer não me satisfaz...

Então, o jeito é ficar, estar e ser exatamente o que sou hoje... longe do que gostaria de ser, muito aquém do que gostaria de ter... há milhas de distancia do que deveria viver...

 

São Jorge, Livrai-me do Mal

“Eu  andarei  vestido  e  armado, com as armas  de  São Jorge. Para  que  meus  inimigos tendo  pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me enxerguem, nem pensamentos eles possam ter para me fazerem mal. armas de fogo o  meu corpo não alcançarão, facas  e  lanças  se  quebrem  sem  ao  meu corpo chegar, cordas  e correntes se quebrem sem ao meu corpo,  amarrar...”

 Esses dias, tenho falado muito sobre o quanto as pessoas possam ser malvadas, o quanto podem ser perigosas a ponto de criarem fantasias, a ponto de se passarem por outras ou outras pessoas para nos enredar, para nos prejudicar, para nos fazer mal gratuitamente ou por razões torpes.

Não sei como, não sei porque, não sei de verdade a razão, mas sei que tais pessoas existem.

Tendo passado por coisas que até Deus duvida, hoje, me cerco de cuidados, me protejo do mal, me faço distante do que é arriscado, do que é duvidoso ou que me pareça obscuro, mas nem assim consigo me proteger e me afastar de fato, porque o mal me procura, me busca, me cerca e se faz presente.

Veja, não sou santa. Não sou pura, tão pouco livre de fazer o mal a alguém, mas o mal que faço não é pensado, não é arquitetado, não é direcionado e intencional. Às vezes acontece de sem querer, causar algum tipo de desconforto, raiva ou infelicidade a alguém, por querer viver um amor proibido, por me destacar no trabalho, por ser quem sou... simples assim!

Para me defender, uso armaduras. Me cubro de uma camada espessa de proteção, de desconfiança, de falta de fé nas pessoas, pois assim, mesmo que qualquer uma dessas pessoas más consiga se aproximar, não me surpreenderei tanto ao descobrir o que são de fato.

Acredito nas forças do universo. Acredito no bem e no mal. Acredito muito na lei do retorno, portanto, o bem que me é dedicado, volta em dobro para quem me dedica, e, o mal que me é direcionado, volta triplicado para quem me direciona.

 

“Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, e que debaixo das patas de seu fiel ginete meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós. Assim seja com o poder de Deus, de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo.”

INSANA

Tentei! Juro que tentei mas não consegui!

Jurei que diria não, que diria que não estava disponível, que não me sujeitaria a ir até você novamente, mas não deu!

Assim que o telefone tocou, atendi de pronto e num instante, com o coração disparado e a garganta seca, estava pronta para ir até você e me entregar aos prazeres carnais e ao contentamento que só sua alma trás para a minha.

Quando cheguei, vi seus olhos famintos, sua boca molhada e seu sorriso que me faz estremecer.

Não sei dizer como, mas quando vi, já estava em seus braços, perdida no seu abraço e dentro do seu beijo.

Ah que beijo...

Seguindo instinto, engatinhei sobre seu corpo, mordendo e lambendo, cheirando e soprando, tirando de você todo suor, todo gosto, cada gota de fluído produzido em nossa mistura.

Você, entregue e ao mesmo tempo dono de mim, aceitou e recebeu cada uma das minhas carícias, cada um dos meus afagos, todos os meus impulsos e desejos.

Me sirvo de você, enquanto te sirvo...

Então, sendo meu homem e objeto de desejo, me toma de súbito e me faz seu objeto de prazer.

Tira de mim todos os sons, todas as reações, arrepios, suspiros, e, um gozo intenso que ao invés de me esgotar, ao invés de me saciar, me faz querer mais, me faz ainda mais audaz, ainda mais acesa.

Desperta, necessito de mais de você. Necessito ter mais do seu corpo, do seu sexo, do seu prazer.

Louca, insana e ensandecida, me deleito de você e te dou meu melhor.

Depois de tudo, quando esgotados, nos abraçamos. Suas pernas me envolvem num abraço de corpo inteiro, não me dando chance de sair de ti, mesmo estando fora de mim...

Assim fomos...

Hoje, longe de você, ainda sinto seu cheiro, seu toque, seu gosto... se fecho os olhos, ainda te sinto me preencher por inteiro, física e emocionalmente...

Hoje, juro que não atendo mais, juro que não estarei mais disponível quando me ligar, juro que não vou até você... juro que não te deixo mais me usar...ao menos até meu telefone tocar e você me chamar outra vez...